такая у меня душа))душа флудера 
Добавлено (11.11.2007, 19:10)
---------------------------------------------
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Едет танкист. И ему говорит другой танкист:
-Э, мужик, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, колесо стучит!
- Чего?
- Колесо стучит говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25.
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!
- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковёр!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковёр то - персидский!
- Да, но весит то он на стене!
-Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете!
- Вообще-то я - Николай...
Добавлено (2007-01-28, 9:45 Am)
---------------------------------------------
Выборы президента Бразилии проходили так напряжённо, что победителя пришлось определять по пенальти!
Обьявление:
Квалифицированная няня ищет работу по специальности. Опыт работы с тамагочи.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
Реклама в Америке:
Бритва "Жилет" - с утра побрился и до вечера порядок!
Реклама наших:
Русский станок "Спутник" - побрился, и щетина месяц не растёт! Боится!!!
Обьявление:
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросёнка".
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение и если я не перезвоню, значит это - вы!"
Поймали три здоровенных новых русских золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню!
- Да есть у нас всё! - отмахиваются амбалы.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
- Один почесал затылок и сказал - Есть у меня участок на Мадагаскаре, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрёт, а потом сам сдохнет.
-Второй подумав говорит - Я в Испании дом прикупил, а там тараканы вот такенные!
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрёт а, сам потом сдохнет.
Третий амбал долго думает, но наконец надумав молвит - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Добавлено (11.11.2007, 19:12)
---------------------------------------------
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.
Кто не поймёт этого анекдота, пусть стукнет мне и я обьясню
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать...
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди на фиг! Давай водки!!
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Добавлено (11.11.2007, 19:13)
---------------------------------------------
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они ещё страшнее...
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя нанавижу!
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Добавлено (2007-01-29, 5:27 Pm)
---------------------------------------------
Добавлено (11.11.2007, 19:13)
---------------------------------------------
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...
- Почему женщина не идёт на митинг: по убеждениям или из осторожности? - Ошибаетесь! Ей просто не в чем!!
- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев её на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!!
Девушке:
- У тебя кожа 16-летнего персика...
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Книголюбам!
Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки". Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше. Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Думаю на сегодня хватит.
P.S.
Прошу простить меня дамам если какой-либо анекдот обидел вас!
Уверяю, завтра над нами посмеётесь
Добавлено (2007-01-29, 10:40 Pm)
---------------------------------------------
Час назад вспомнил такие анекдоты:
Сидит ворона на ветке, а рядом пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Прикалываюсь!
- А можно с тобой?
-Залезай!
Пробегает лиса:
- Что делаете?
- Прикалываемся
- Можно с вами?
- Залезай!
Пробегает волк:
- Что делаете?
- Прикалываемся
- Можно с вами?
- Залезай!
Проходит медведь:
- Что делаете?
- Прикалываемся!
- Можно с вами?
- Залезай!
Медведь залез на дерево, ветка хрустнула и все свалились на землю, а ворона взлетает и говорит:
- Люблю приколы с обломами!
Идут два пятикласника из школы, мимо них проходит девушка лет 18, 19. Один говорит другому:
- Смотри! Она мне улыбнулась!!!
- А ты чего хотел? Я тебя когда в первый раз увидел - тоже долго ржал!!!
Добавлено (11.11.2007, 19:15)
---------------------------------------------
Пожарник сдаёт экзамен в музыкальной школе. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав отвечает:
- Контрабас дольше горит!
Этот анекдот будет с тонким юмором
Один человек падает с небоскрёба. И пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там мужика:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну ещё можно жить....
В гимназии на уроке литературы учить спрашивает у ученика:
- Петров, кто написал "Евгения Онегина"?
- Не знаю, господин учитель.
- Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришёл домой и всё рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день приходит отец к учителю и говорит:
- Я всё выяснил, господин учитель. Это он, но больше никогда не будет!
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Добавлено (11.11.2007, 19:16)
---------------------------------------------
***
- Вовочка! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, и у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!!!
***
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
***
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Всё дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...
***
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начали печатать на пачках "Marlboro".
***
В одной семье из 18 человек, найден мальчик, воспитанный за компанию.
***
Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-нибудь фантастическое. Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Привидение.
***
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!".
***
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему же ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка - это ещё один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу!
Добавлено (2007-03-17, 0:09 Am)
---------------------------------------------
Чёрный юморок.
***
- Мамочка, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
***
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдёшь?!
- Ну щас! Меня понесут!!!
***
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперёд, в ней пистолет!
***
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука...
***
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили анализы и торчащий из спины топор.
***
- Лёха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Донёсся голос с заднего ряда:
- Дайте я его сожру!
***
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
***
Новые криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
***
Новые чипсы "Люкс"! теперь со вкусом колорадского жука!
***
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
*** Ну тут чисто мужской анекдот (защищено от женщин!) ***
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже!...
***
- Аллё? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"...
***
В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма"!
*** Тоже только для мужчин! ***
Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.
***
Вася "Лысый", в узких кругах известный как производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришёл домой, выпил. Водка оказалась поддельной и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало ещё хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, так как машину заправили поддельным бензином и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю "Лысого" в дорогом гробу из красного дерева, которое оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Добавлено (11.11.2007, 19:17)
---------------------------------------------
***
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
***
Вот и пришло второе дыхание - исскуственное...
***
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода, но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один оборот.
*** Новость, касающаяся каждого мужика! (Нам, мужчинам читать обязательно!!!) ***
Сенсация! Новейшие исследования российских учёных доказали: одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думает большинство мужиков!
***
На границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензированной водки. Водка была тщательно спрятана под мешками с коноплёй..., а сверху присыпана автоматами Калашникова.
***
А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
***
На правах рекламы. Купившему два ядерных чемоданчика - красная кнопка бесплатно!
Добавлено (2007-03-17, 0:09 Am)
---------------------------------------------
Палата №6.
***
Невестка звонит свекрови по мобильному из детской поликлиники:
- Мама, мы у вас забыли амбулаторную карту карту ребёнка. Посмотрите, пожайлуста, там внутри должен быть мой паспорт, свидетельство о рождении и страховые полисы. И посмотрите, там, в паспорте, должны быть деньги. Если нет, то положите, пожайлуста, туда немного...
***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я хотела бы выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожайлуста: вы ещё и страшная...
***
Невропатолог даёт пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, б а т е н ь к а, глотайте быстрей!... Глотайте!! Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЕ!!!
***
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки градусников.
*** УЖАСЫ!!! ***
Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.
***
- Сестра, пишите: операция прошла успешно...
- Но ведь больной умер!
- А не надо было вырываться!!!
*** Журнал "Здоровье" ***
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных сновидений!
***
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- Что случилось?
- Денег нет!
***
Из воспоминаний крокодила Гены:
- Врачи вынесли жестокий вердикт - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения!
Добавлено (2007-03-17, 0:10 Am)
---------------------------------------------
Семейный калейдоскопчик.
*** Самая правдивая история! ***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам - это 1-ый, 2-ой и 3-ий период хоккея.
***
- А у моей жены сегодня день рождения.
- Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
- Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
***
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Зашибись!!! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? И с этим человеком я живу!!!
*** А это про "Деревянного мальчика - Буратино" из кукольного театра ***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Добавлено (11.11.2007, 19:17)
---------------------------------------------
*** Берегитесь мужики - грядёт эра говорящей электроники! ***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина... Вот так она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНААААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!
*** Обьяснение поведения многих мужиков ***
Жена мужу возмущённо:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику перещупал всех официанток!
Муж снисходительно и успокаивая:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки!
*** Мужская особенность ***
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин, как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят!
***
Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...
*** Интересное открытие.... Спустя миллионы лет! ***
Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
*** Всем женщинам хочется быть лучше всех, но без алкоголя этого не получится ***
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
*** Тоже интересный факт! (Сначала я был удивлён, а потом согласился с этой версией) ***
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
*** Полезный совет для приглашённых на день рождения ***
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
Добавлено (11.11.2007, 19:19)
---------------------------------------------
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом ещё попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".
***
- Ларочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
***
Однажды король вышел в зимний сад и увидел на снегу надпись: "Король дурак!". Он был страшно разгневан и приказал министру разобраться. На вечернем докладе министр докладывает:
- Ваше величество! Преступники найдены. Моча первого министра, почерк королевы.
***
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти незамечают ничего и в обьятьях приземляются на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне к вам и не нужно! Я хотел сказать, что у вас с крыши вывеска свалилась!
***
- Где работаешь?
- Военная тайна.
- Что выпускаете?
- Секрет.
- Сколько получаешь?
- По чирику за гранату.
***
Шехтманы собираются на свадьбу к родственнику. Долго спорят, как одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
- Я пойду в чёрном - заявляет дочь.
- Я в рыжем - говорит сын.
- А я надену серенькое - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти голым - расстроился лысый Шехтман.
***
Рыбак насадил на удочку жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дёрнулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Закинул удочку, а сам под воду заглянул. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
- Поймать хотите? Хрен вам!
Дёргает за леску и кричит:
- Хозяин!
***
Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый ёж кричит?
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну чем мы не лошади?
***
Лежат немцы и русские в окопах по разные стороны поля. Вот уже 6 часов не слышно выстрелов. Один из немцев придумал как перебить русских и кричит:
- Вань!
Тот выглянул из окопа и оборачивается. Бах и русский убит. Немец смекнул и начал называть имена:
- Сень!
Тот выглянул. Опять убит.
В окопах со стороны русских лежит чукча и приговаривает:
- Только не Ванзан! Только не Ванзан!
Добавлено (2007-03-17, 0:13 Am)
---------------------------------------------
***
Женское общежитие. В коридор вбегает девушка и запыхаясь выговаривает:
- Девчонки, ребята идут! Снимайте трусы!
Ну все покрасневшие начинают под юбками шебуршать. Девушка говорит:
- Дуры, с верёвки снимайте! (Поясняю: пацаны решили подшутить и шли чтобы снять все висящие трусы в сушке на верёвке)
***
Сидят в комнате общежития два соседа по комнате. Один был очень толстый, а второй худющий! Вот тонкий и решил поинтересоваться как это он так растолстел:
- Послушай, Сань, степендия у нас одинаковая, родители одинаково далеко - посылки приходят раз в год. Как же ты так растолстел?
Второй ничуть не обиделся.
- А я братец растолстел потому, что я подрабатываю в зоопарке! Обряжаюсь в шкуру гориллы, захожу в клетку и развлекаю людей - мне Михалыч специально отвёл. Ну люди бросают мне всякую еду, а я её подбираю и ем.
Тонкий прямо чуть слюной не подавился! Начал он просить шкуру на пару дней. Ну тот согласился, но наказал:
- Сначала с голодухи всё не ешь, а то в обморок упадёшь.
Ну он конечно же не послушал его и на следующий день после занятий нацепил на себя шкуру гориллы и залез в клетку. Ему кидали всякую еду и он всю её съедал. С голодухи упал в обморок. Входит Михалыч в клетку убирать мусор и видит перед собой лежащего курсанта в горильей шкуре: "Ну, думает, влетит мне!". Потащил он его к клетке со львами, снял шкуру гориллы и бросил в клетку: "Ну, думает, к утру львы съедят!". Подходят к курсанту два льва и и смотрят на него, говоря:
- Будем есть?
- Ты что? Он же с нашего факультета!!!
***
Бабуся с коровой тормозит такси. Таксист ей:
- Вам куда?
- До соседней деревни.
- А корова как поедет?
- А мы её, милочек, сзади к бамперу привяжем, она за машиной побежит.
Поехали. Таксист смотрит на спидометр: 40км. Корова не отстаёт. 60км. Корова не отстаёт. 80км. корова не отстаёт. Таксист глянул в зеркало заднего вида и спрашивает:
- Бабусь, а чегой-то корова левым глазом заморгала?
- Да это она, милок, на обгон пошла!
Добавлено (11.11.2007, 19:19)
---------------------------------------------
***
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
Поручику Ржевскому выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного пёрышка!
***
Заяц заходит в туалет и слышит по радио песенку: "Встаньте дети, встаньте в круг!". Заяц встал и провалился.
***
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает!
- Повезло рыжему, - вздыхает другой. - А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
Там же. Таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты её хорошо проверил?
- Всё чисто. Наша муха, советская! В туалете редакции "Правды" работает.
***
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Всё молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
Добавлено (11.11.2007, 19:28)
---------------------------------------------
***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
***
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"...
***
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
Добавлено (11.11.2007, 19:30)
---------------------------------------------
Ну что,на сегодня это всё)))))продолжение следует завтра
